/rating_on.png)
Piesa de rezistenta a industriei de motociclete romanesti (singura in acelasi timp daca nu ma insel) se pregateste sa reintre in productie, fapt dorit de un investitor roman, admirator al celebrului brand care a facut ravagii (si la propriu si la figurat) intre 1971 si 1994. Tin minte ca pe vremea cand aveam vreo 10-11 ani m-am dat si eu cu un Hoinar prin Reghin si senzatia unica nici acum n-o pot uita. Mai tin minte ca pe vremea cand eram prin clasa a 3-a, un fost coleg de clasa avea o bicicleta Pegas (modelul ala rosu, cu sa lunga si ghidon gen Harley) pe cadrul careia statea mandra o fasie de leucoplast pe care era scris falnic cu pixul “MOBRĂ”. Asadar daca zvonul se adevereste, jur ca fac tot posibilul sa-mi iau macar A-ul 
Arhiva ‘ senzational! ’
/rating_off.png)
-Ma tu vrei toale diferite?
-Nu, nu cred.
-Atunci alta frezura?
-E suficient ca am schimbat samponul.
-Poate un cercel…
-Au toti.
-Sau un piercing.
-Au toate.
-Atunci lentile de contact!
-M-as simti ca si cand as avea mereu ceva in ochii.
-Si atunci?
-Apai eu vreau tatuaj pe ochii.
-Pe ce?!
-Exact.
Go for it!…and so he did.
more pics here
După atâtea ghinioane, după o viaţă atât de de grea(tată nebun, familie dezbinată, droguri, anorexie, alcool, p**li multe multe multe peste tot şi un avort spontan in 2004, cancer, etc), iată că soarele a răsărit şi pe strada Jennei Jameson. În data de 16 martie, frumoasa a dat naştere celor doi gemeni pe care îi aştepta de atâta vreme. Felicitări, Jenna! One day, I’ll fap to you once more, like in the good ol’ days.
Vorbeam eu despre femei - o parte din ele, mă rog – ca fiind niste vaci. Ecaterina Andronescu, vaca asta, etc. Enjoy human stupidity.
Am auzit zvonuri, am sperat să fie adevărate, astăzi mi-a amintit un coleg de jocul acesta (multzam Iosif) – Half-Life 1 reconstruit cu motorul lui Half-Life 2. Screenshot-urile par promiţătoare, povestea fiind aceeaşi e deosebită, timp să fie, o placa video şi un mouse bun.
Cum zicea Dexter: “Die alien scum!!!”
Mai multe detalii aici, o grămadă de screenshot-uri cu comparaţii între versiunea veche şi cea nouă aici.
Povestea e simplă: o balenă şi-a găsit să îşi dea obştescul sfârşit pe o plajă din Oregon. Nişte băieţi cu multă dinamită şi puţină materie cenuşie s-au gândit că nu are rost să se murdărească – ‘jaba s-a spetit nenea Nobel cu eprubetele lui !?
“- Dom injiner, ajunge?
- Câtă e?
- 300 kg!
- Mai bagă mă băiatule înca 200, sa fie sigură treaba!”
Toată povestea mai jos:
Acuma, mă gândeam, câtă minte trebuie să ai să întreţii un site despre o balena care a, şi anume, explodat? Pe de altă parte câtă îţi trebuie să te deranjezi să scrii aşa ceva autorului:
“To Whom it may concern-
I saw your webpage URL in a magazine, and being disgusted by the title, decided to see exactly how bad it was. It was worse than I thought. This website is a disgrace to the entire Internet. There is no need for a web page depicting a whale being blown up. If you have nothing better to do with your time, then I suggest you get a hobby. In case you hadn’t realized it, younger children are on the Internet. They shouldn’t have to be exposed to full-color photographs of a whale carcass being blown up with half a ton of dynamite.
I, and many others, find your page very offensive. We would appreciate it greatly if you would remove it, and/or replace it with another page. Possibly one with pictures of living whales.
Thank you.”
Băi frate, nu ştiam ce ne lipseşte în mijlocul crizei financiare… duceam lipsă de câteva noi sedii ale firmei “Biserica S.A.”.
“Veniţi cu comandă din teritoriu, deputaţii şi senatorii au impus, în plină criză, în comisiile de buget finanţarea pentru construirea sau renovarea a sute de biserici.
În jur de 1.500 de amendamente au trecut de Comisia de buget-finanţe şi sunt 90% şanse să fie adoptate şi în plen de senatori şi deputaţi. Deputatul UDMR, Erdei Doloczki Istvan, membru în Comisia de buget-finanţe, ne-a explicat că “doar dacă primul-ministru sau ministrul de Finanţe vin cu o poziţie de ultimă oră, ceea ce e greu de crezut, s-ar putea ca unele dintre aceste amendamente admise la comisie să nu fie votate”.
Amendamentele admise vizează alocarea de sume de bani pentru 806 lăcaşe de cult, 242 şcoli generale, licee şi grădiniţe, 36 de spitale şi 37 de cămine culturale.”
Caracterul de oaie proastă al omului din popor iese la suprafaţă ca uleiul în apă. Iar faptul că e o trăsătură a majorităţii face ca în ciuda a mii de ani de evoluţie, biserica să existe şi să prospere. Hai sictir!
Via, Mersi Alex
Cam în aceeaşi notă cu istorioara de mai jos, ne-a parvenit la redacţie un link (mulţumim Sergiu) către o poveste în toată regula, relatată de Cabral şi păţită de un prieten de-al acestuia. Păţania e cel puţin amuzantă şi poate servi drept exemplu de genul “aşa nu!”.
Mi-am permis să copiez întreaga poveste pentru a vă scuti de prea multe clickuri, sper să nu se supere nimeni.
Warning, wall of text ahead!
Iubirea. Partea I
Scris la 03:25 – 29 Jan 09 de catre Cabral
Cataline, ti-am dat raspunsul azi pe es-me-se si ti-am zis ca nu vin. Si stiu ca nu citesti blogul deci n-ai cum sa te superi ca va povestesc pataniile.
S-au cunoscut in Bamboo… ea superba posesoare de superbe silicoane, el modest posesor de 335 (o masina chiar misto dealtfel). Ea de-a casei, el invitat la onomastica unui alt prieten. Cand a vazut-o si-a pierdut toate simturile, a intrat in vorba cu o prietena, prietena l-a vazut simpatic si i-a pus fata in fata. Ca sa scurtam povestea… s-au imprietenit. Dupa o saptamana ea s-a lasat convinsa sa-l insoteasca intr-un business-trip la Brasov si s-au si “tutuit”. Noi toti am pariat ca dupa ce se da in roller-coaster isi revine in simtiri si ii trece dar… n-a fost asa.
Pana la urma relatia s-a intarit, au devenit de nedespartit si dupa 3 saptamani, in decembrie 2008 au hotarat sa-si petreaca sarbatorile la Viena. Ea venea cu trupul si sufletul ei, el venea cu transportul, cazarea, masa si dansul.
Si au plecat cu 335-ul lui spre o vacanta de vis…
Prima zi la Viena, prima oprire direct la shopping! Kerttner Strasse, (sau cum se numeste c-am uitat amanuntul asta) primul magazin vizitat… Swarovski! Ea vede un colier superb care ar fi saltat incredibil pe decolteul ei siliconat si-i transmite scurt “Il vreau!“. El se uita la pret, vede 800 de euro, inghite in sec si spune “Iubita mea, avem la noi vreo 4.000 de euro, daca din prima zi spargem 1.000 ne intoarcem acasa peste 3 zile… pe jos.”
Ea clipeste usor agitat, se incrunta putin dar trece peste acest episod… Dupa 8 min si 42 de secunde intra in alt magazin. Ea vede un guler de blana superb care s-ar fi incolacit cu drag in jurul gatului ei ce exista deasupra superbelor silicoane si-i spune scurt “Il vreau!“. El se uita la pret, vede ca bucata de animal mort costa 1.100 de euro (mama lor de chinchile!) si spune “Iubita mea, hai sa nu ne grabim ca astia inca n-au bagat reduceri…“.
Ea zambeste stramb, inghite in sec si iese din magazin. El o prinde din urma, o ia de antebrat, o intoarce brusc si o saruta… Ea il lasa s-o mozoleasca si dupa ce se desprinde din focul imbratisarii ii arata magazinul 3. Intra amandoi acolo, pasa-mi-te dragostea se reinnodase…
Ea vede un ceas mic, nimic deosebit, ceva cu niste pietroaie pretioase rau trebuia sa fie, un chilipir de vreo 700 de euro. Intinde o mana cu un deget ferm intins la randul lui si zice “Mi-ar sta bine pe mana, nu?“. El se uita la ea, se uita la ceas, se uita la ea, se uita la pret, se uita la ea si zice “Fa, crezi ca la mine in curte am un pom care face hartii de 500 de euro?! Am venit sa ne distram nu sa toci tu bani!“.
Read the rest of this entry »